Succión: Estrella de encendedor sin gas
Licencias, licenciaturas, licenciado, autorizado para_____________. Conocimientos para ______________ animal de que pertenece a _______________. Tendrá un margen de ganancia en toda su vida biológica de ______________si hace ________________ y deja _________________.
No me atrevo a llenar los espacios.
Lineamiento: protuberancia bucal, carne rosada que se vuelve blanca.
NEONDERTAL
Naturaleza jurídica del universo: babosa blanquecina de entes espaciales.
NEONDERTAL
Los delitos son procesos, los procesos siempre tienen algo de morboso, quiera que no una pizca de morbo habita en nuestra naturaleza. Lo enfermo nos llama la atención.
NEONDERTAL
La doctrina dice que todo está condicionado, que somos una pequeña causa destinada a perseguir el efecto por toda la puta eternidad.
NEONDERTAL NEONDERTAL NEONDERTAL ME GRITABA DESDE SU VENTANA, NEONDERTAL NEONDERTAL... LAS LUCIERNAGAS SE VOLVÍAN LOCAS MIENTRAS LA LUNA PEGABA DE ALARIDOS DESDE ARRIBA
BLANCOS Y BRILLANTES NEONDERTALES
POSTEO LO QUE QUIERO SER... NEONDERTALES BRILLANDO RIENDOSE, ENTENDIENDOSE, RUMIANDOSE SU TIEMPO... HACIENDO COMENTARIOS EN ENTESPUNTOBLOGSPOTPUNTOCOM...
neondertal: gótica desde los 13 años
neondertal: monitos interponiendo amparos
neondertal: vómito de tubos fluorescentes
neondertal: un shaman maya cogiendose a cash luna por el culo
neondertal: espejismo quebrados
neondertal: insectos morados atendiendo en las cajas de hiper paiz
neondertal: tortugitas amarillas dividendo carriles
neondertal: ramos de florifundias
neondertal: agua de noche
neondertal: dios es un guionista tan mediocre
neondertal: cielo falso
neondertal: vomitarse las correas de los tenis
neondertal: seda de ataúd
neondertal: CONSISTENCIA
neondertal: menstruaciones mentales
neondertal: patadas de una mula salvaje en el inconsciente
neondertal: volverse cristiano para olvidar las cagadas.
neondertal: volverse abogado para justificarte
neondertal: recibir tu título totalmente pedo
neondertal: posteo lo que quiero ser
neondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertal
CHINITO MENTAL
Prometí no volver a compartir cosas maravillosas con ustedes, prometí agradar, darle alegría y jovialidad de mis caracteres. Palabras maquilladas para su paladar.
Tlogolodita de mielda Peldedol!!!! Peldedol!!!!!
Me grita mi coreano cerebral. El chinito que vive dentro de mi cráneo, que con un mal español me putea todo el tiempo. Yo sonrío para ahuyentarlo, a veces funciona.
Cuando se maquían las cosas de esta manera lo único que se puede esperar es un choque que deje como saldo varios pedacitos de cráneo regados sobre el asfalto. La hostilidad es la mejor forma de ignorancia.
El coreanito hace golden showers sobre mis creencias, conceptos y dogmas; violaciones mentales es lo primero que se me viene a la mente, y no más lo pienso el coreanito se orina en él.
Peldedol de mielda.
Hace ocho años tuve una fisura craneal que hizo que se me inflamara el cerebro. Lo mejor de todo fue que me exoneraron de los exámenes finales. En ese momento surgió el coreanito.
Prometí no volver a compartir cosas maravillosas con ustedes, prometí agradar, darle alegría y jovialidad de mis caracteres. Palabras maquilladas para su paladar.
Peldedol!
FOLK MAGAZINE, ZAPATOS DE PAYASO, ZAPATOS DE PUTA, Y DEFINICIONES EN WIKIPEDIA
En la zona uno hay una tienda de zapatos de putas y una tienda de zapatos de payasos que visité la semana pasada. Tengo pendiente desde hace dos meses un texto para la edición de zapatos de la revista Folk, y no cumplí con el deadline, sí soy una mierda, perdón Chofito, pero hasta hoy lo terminé.
He aquí mi entrevista sin preguntas.
Los zapatos de payaso son zapatos normales que tienen una doble punta.
El zapato de puta más caro cuesta 2,500 quetzales.
Los zapatos de payaso más populares son los Deluxe.
Mi primera definición en wikipedia “Zapatos de Payaso” por Eduardo Silva
Link: http://es.wikipedia.org/wiki/Zapatos_de_payaso
Aquí vienen todo tipo de putas, desde las de la línea hasta las que las traen en camionetas blindadas.
No, no existe ninguna mara de payasos asesinos.
Están los zapatos de tacón normales, que no necesariamente son de puta.
No, no sé si hay algún payaso delincuente.
Segunda definición en wikipedia “zapatos de puta”
No, tampoco sé si se ha reportado algún caso de pedofilia en el gremio payaso.
No te lo puedo asegurar a plenitud.
Si una vez me pagaron un par de tacones de cuero sin dinero.
El número de zapato de payaso más grande que tengo en la tienda es un 45, lleva aquí años porque todos los payasos chapines son chiquititos.
Sí, también tengo clientela masculina.
Hay un mexicano hueco que está borrando mis definiciones en wikkipedia, le pedí explicaciones y se limitó a contestarme: wikipedia no es un juego.
Sí, las señoritas si pueden bailar con este tipo de calzado.
También podemos hacerte tus zapatos personalizados, dependiendo del material.
Lentejuelas y cuerina fosforescente.
Pueden causar sudoración, pero tenemos estos otros que tienen pequeños agujeros que permiten que el pie de la señorita se ventile. Los zapatos de puta no están diseñados para ser usados mucho tiempo.
Le digo al mexicano hueco que mis definiciones son igual de serias que las de todos. Si vos podes hacer una mejor definición de Zapatos de payasos hacéla vos.
No, no he visto la película de los payasos asesinos que se chupan a la gente con pajillas plásticas.
Si también tengo clientela que no se dedica a la prostitución, hay jovencitas calientes de la zona catorce que vienen a comprar zapatos.
¿Le quedaron?
¿Se los empaco? ¿No? Aaaaaaaaa…. se los va a llevar puestos
¿SENTÍS?
qué querés de mí, no es pregunta es ofrecimiento, qué esperás, qué necesitas.
sí temí que esa iba a ser la respuesta, yo tampoco quiero nada ¿no te arden los ojos?
kbhubgfdfsbghut5890in `p kjlk
mi gato se postro en el tclado, lmtando asgfqtq43 mi axeso-.´-`-`.`ññ'tokkji9do909ñ´pp
ya lo quité.
Hoy escribí de noche.
Estaba viendo hacía la ventana, y me impresioné al verla tan llena de oscuridad, parecía una pecera de tinta china. Cuando dejé de taipear logré escuchar el sonido de las pequeñas olas de noche que golpeaban contra el vidrio.
Me asomé a ver, y en los bordes de la ventana se veían pequeñas burbujitas de noche chacando lentamente con el vidrio.
Abrí la ventana y la noche me cayó encima, me empapó.
Automáticamente los ojos me dejaron de doler. No, ahora ya no te doy nada, no aprovechaste tu oportunidad.
GRILLOTERAPIA
Módulo uno
El agua de la fuente refleja al cielo.
Módulo dos
Una fina capa rosada yace sobre el agua, atardecer.
Módulo tres
Una hoja seca cae encima del agua, hacendo círculos impermanentes de marcas de agua.
Módulo cuatro
Me paro en el borde de la fuente, miro mi reflejo.
Módulo cinco
Parezco un cadáver viéndose en una fuente.
Módulo seis
Luego como si despertara, mi reflejo empezó arrugar la frente, lentamente empezó a cambiar de expresión.
Módulo siete
Estaba asustado.
Módulo ocho
Puso cara de histeria y empezó a gritar, mientras se agarraba la cabeza con ambas manos.
Módulo nueve
Me quería decir algo, me señalaba algo que estaba atrás de mí.
Módulo diez
Señalaba al cielo de mi lado, mientras pegaba de alaridos.
Módulo once
¡m.i.r.á. p.a.r.a. a.t.r.á.s. p.o.r.f.a.v.o.r. s.a.l.v.á.t.e m.i.r.á. h.a.c.i.a. a.t.r.á.s!
Módulo doce:
Miré para atrás y encontré mi refléjo que se reflejaba en el agua de una fuente.
MANTRAS PUBLICITARIOS
Paparupapa euuuuuuuuuuu eooooooooo.
Así empieza este post, últimamente he tenido ataques de saciedad, estoy cambiando mi rutina, estoy escuchando a Re.
Paparupapa euuuuuuuuuuuu eoooooooooooooooooooooPosteo lo que quiero ser. Busco lo que tengo enfrente, estoy teniendo fuertes ataques de vastedad que me hacen preguntarme:
¿Por qué tanta prisa?
¿Por qué tanta incertidumbre?
¿Por qué tantos mantras publicitarios?
¿De dónde sacó tanto pisto VIVA para tanta mierda?
Man=mente
tra= protección mental
Publicidad: técnica destinada a difundir al público determinados productos a través de los medios de comunicación con el objetivo de motivarlos para que consuman.
Eslogan publicitarios sobre tus carencias:
!NECESITAN! !NECESITAN! !QUIEREN! NECESITAN!
No cabe duda nosotros somos nuestros propios esclavos.
Papararapa eeeeeeeeeeu eoooooooooo.
RIGOR MORTIS
En la ciudad de Guatemala, siendo las tres horas con diecisiete minutos del día cuatro de marzo del año dos mil nueve, Yo:
Sabías que cuando una bala te perfora el cráneo te salen hematomas en los ojos de sangre coagulada.
Puta cerote, me gasté treinta pesos en tres juguitos y una dona.
No sé cómo podés hartarte ahorita.
Mano estoy desayunando, igual muertos ya están los pisados, no pierden nada con esperarnos.
¿Sabes qué es rigor mortis?
No.
Es un estado que se da cuando los músculos se descomponen por el ácido láctico residual, conocido también como la ATP, de allí viene el término “tieso”.
Estás estudiando vos.
Pues si gano el examen y sale el nombramiento, serían cinco mil vergas mensuales.
No deberías de estudiar, esas mierdas son políticas.
Los cuerpos de recién nacidos que jamás ingirieron alimento conforman una importante excepción al proceso de descomposición normal. Estos carecen de flora bacterial interna, normalmente se momifican si son mantenidos en condiciones moderadamente secas. Mi novia se caga cuando lo digo.
¿Me regalas un chenco?
Sabías que el páncreas por estar lleno de encimas digestivas, cuando te morís se harta a sí mismo.
En ataúdes el cadáver permanece reconocible durante siete meses, que los huesos tardan de 40 a 50 años en deshidratarse y hacerse quebradizos.
Dos occisos de sexo masculino que presentan orificios encefálicos ocasionados por arma de fuego y una fina arma punzocortante, aparentemente el tacón izquierdo de la víctima. Una de las víctimas viste el uniforme característico la policía nacional civil, y según documentación responde al nombre Ismael Quijivix placa 009873. El otro occiso presenta un orificio frontal ocasionado por arma de fuego, y viste una vestimenta presuntamente femenina.
Este "tatuaje" en el orificio de entrada, es pólvora, en disparos muy cercanos hay un orificio de penetración muy definido en zonas compactas blandas o estrellado en zonas con tejido óseo subyacente, tatuaje, ahumamiento, decolación de planos tisulares.
Sho hombre, estoy levantando el acta.
En los disparos de los suicidas los gases que penetran en el cráneo arrastran y expulsan el contenido encefálico por el orifico de salida, ese disparo es conocido como el "disparo de Kronlein".
Alguien podría confundir esto con una ejecución extrajudicial, ¿verdad oficial?
No licenciado cómo va a creer, fue en legítima defensa, queríamos salvarle la vida al compañero.
Finalizo la presente, una hora con cincuenta minutos en el mismo lugar y fecha indicados al inicio de la presente. Leo íntegramente el contenido de la misma, y bien sabido de su contenido objeto, y validez y demás efectos legales la acepto, ratifico y firmo.
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